那些花儿

我曾问过自己会爱你多久，

在最痛苦的时候也最难忘怀。

除了害怕你最终离开，

更怕的是不知自己何时能走出来。

后来，我违心地怀疑过对你的爱与崇拜，

再后来，又拜倒在自己的爱里。

现如今，我依然心存感激，

感激你让我遇见一个那么投入那么认真去爱的自己，

勇敢坚强，亦不怕付出！

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工作有时候很像婚姻

都有着传说中的几年之痒

一个同事说

在一个大公司

由于组织架构的复杂和不易被挖掘的本质

这种痒会来得相对晚些

而在一个小公司

没出几年

你已经觉得自己是个老人

不是因为你真的有经验

只是其留不住人 也让人留下的人看不到未来

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我清楚记得几次在工作场合哭泣的情景

不知哪次过后告诉自己不要在公司哭了

于是昨晚 在加班到凌晨之后

从公司楼下到打车 从坐上车到回家躺在床上

像一辆刹车失灵的汽车 从开始默默流泪

到最后哭得痛彻心扉

莫名其妙的难过 比失恋更让人没安全感

工作的痛或许是成长中最不留情面的

希望这些荆棘能够鞭策自己 在程式化的工作之外

坚持学习 赶紧逃出已经被湮灭了未来的地方

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一生的跌宕起伏

有时候 都赶不上一天的过山车来得让人惊心动魄

上午 你看到不同公司的提案

好比同一起跑线上不同人用心程度的比试

也许人家领先的一小步不过是长期经验积累的惯性

可再看一个差到不行的展示时

连他们自己的邮箱都会发错这类的小失误

都成了败下阵来实属活该的判断标准

细节决定成败 尤其针对起步晚的人

更该恪守

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之前看到一句特直白的话

“跟谁好都不如跟领导好”

这要是刚毕业的人 或许会对其说法嗤之以鼻

每个人都带着对自己的要求和对公司的满心期许心无杂念的去做事

可现在大多数人 或许只会笑笑释然

这和不会灭绝的什么二代一样

无法改变

好像自己能做的 就剩下发发牢骚

疏解疏解心结

对自己有要求的就另谋高就

对自己没要求的就逆来顺受

选择权永远在自己手里

为更好的机会而奋斗

 

 

 

 

  没有回忆没有遗憾的人生是没有灯芯的灯笼，照不出路。
  写字，不过就是对自己诚实。
  年轻如我不懂珍惜生命，不能体会时间流逝的急迫感，直到亲人不再理所当然地围绕身边。
  我是无端怀旧吗？或我也开始追随着祖父的脚步，想坚守一点对传播力量的敬畏。我愿意坚守这种敬畏。因着我以为，新闻不能随便被按键删除，也不会被真正遗忘。
  疾病确实考验着亲情的牵绊，也测试我们对命运的耐受力。
  我们要坚强，我们不能让生命能量流失，因为我们是这样的固执而真心，老天会看顾我们，看着我们把曾经的信念找回来。

  她曾经勇敢地爱过，也认真地被爱过。
  她庆幸自己没有太过冷漠度过人生。
  即使年轻时所有的鲁莽及天真，也是她不可或缺的一部分。
  由于心里满溢着激情的回忆，
  她此时孤独的身影却是笼罩在温暖的光晕中。
  时间不断流逝，可思念却永恒停驻。
  她脸上的皱纹是美美的年轮，是爱意的纪录。
  她松弛的轮廓，是福至心灵的弧线。

  不在乎他人的评判很重要，但懂得欣赏自己也很重要。只有接受自己的不完美，或说彻底承认没有完美这回事，才能看出自己的美妙处。
  美国人从十月就开始过节了，万圣节、感恩节、圣诞节、元旦。这一路下来的团聚和庆祝，我不知道是藉以怀想生活的趣味，或是增加人生缺失的惆怅。
  马丁路德金说的，历史将会记录，在这个社会转型期，最大的悲哀不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默。我没能耐做好人，又不够资格做坏人；面对恶意，我无法反抗，只敢选择沉默，似乎也成了这种大悲哀的同谋者。我明白，这又是我的另一个不美好。
  这个时代的好处在不埋没人才，人人有机会，但要把演艺当成终身追求的职业，那是无休无止的惊涛骇浪。
  慢慢我发现，我要对抗的不再是生理问题，而是生存信心危机。前不久，恩师张艾嘉跟我说：“或许你的腿代表了你的心，因为你的心不舒服，所以你的腿一直没好。”为了治伤，我饱读医疗书籍，懂得她说的道理，也听过医疗界所谓的“自我疗愈”理论。我开始不去理会我身体上的疼痛与不便，开始去寻找内心真正的缺口。
  比起车祸、摔跤、开刀种种带来的痛楚，心里的残缺会不会远为巨大。这是说，如果艾嘉师父所言切中要害的话。或许这一路过来，我好强，我独立，其实是种逃避。或许我跟很多平凡人一样，需要一双可以互相扶持的双手，或甚至可以依靠的肩膀。就像我的右腿，因为帮助左腿，而伤得更重。我曾经以为有勇气就可以自由自在，其实我是否更渴望一个不用费力就能安全待着的地方？所有我曾经以为的理性、我坚持的自尊，其实也可能就是任性、冷漠、逃避？
  厄运也好，是给我的修行也好，我又重新开始，像个婴儿一样，必须谦卑学习走路。我别无选择，只能继续学习往前走、往上走。
  我的“教养”已给了我羞耻心，羞耻心是没有回头路的，有了就拿不掉了。
  我完全知道媒体朋友“混口饭吃”也不容易的道理。但我们是有选择的，媒体也是有选择的，就好像剧组以后可以决定是专业地进行爆破准备，或土法炼钢草菅人命。我们可以选择继续“笨下去”，无意识地支解受害人，或回到要求真相的美好传统。
  你或许同我一样，在不得不交作业的过程中，我们享有新发现的乐趣。所以，不管是唱，是爬，都还是开心的。起码，还能爬，还能唱，还能发现。
  是的，就为了那片刻的酣畅，不管必须面对多少“必须”，都不要紧，我都甘愿受。
  话说如此，但走走唱唱的世界，只是真实世界中很小很小的一部分，我必须常常这么提醒自己：“刘若英，所有的酣畅都会回归正常平淡。”正常平淡以后，我们要经过很多努力、很多坚持、很多必须，才能达到下一回的酣畅。这是每个艺人都要面对的，不，应该说是每个人都要面对的。也因为如此地警示着自己，我总是在演出的第二天，回归到最平实的自我。
    如果有人问我，人所有的表达形式，我最享受哪一种？答案绝对是文字。因为那是真正的自言自语，不用经过导演的认可，不用看见观众脸上的表情，不需要现场掌声。写字能让我平静，学习诚实，面对自我。

  自己的选择
  这是个如哲学大哉问般的议题
  年纪越大自己的选择牵扯到的事物越来越庞杂纷乱
  年少时抉择只须燃烧热情
  现在什么抉择都是意志力的磨练
  但始始终终 选择不难 是勇于面对难

  用什么融化自己？
  悔恨吗？
  用什么融化记忆？
  时间吗？
  用什么融化你？
  我仅有的生命。。。

  海潮会吞噬你的物质占用，会掩盖你的功名事业，但在这一切虚无中，它湮灭不了我们曾经爱过、也曾经被爱的证据。

  期待很久了
  等你们来
  在最困难的时代
  做最华丽的梦

  我所唱的每一首情歌，就像我过的每一个日子一样，
  都是活生生的用心跟眼泪换取的，
  这些情歌，并不能教会我们什么，只是让我们知道，
  在这个世界上，我也会为了爱情摔跤、哭泣、不理智、赌气、疯狂。。。
  但是不管是一个人、两个人、三个人。。。
  我都会好强地一直爱下去。

  爱是开在悬崖边的花朵
  采摘它需要舍命的勇气
  离开  也一样

  我从来没有停止过写字，不管以何种形式。
  我写，因为想诚实面对自己。
  躲在谎言中可以是那么安逸，甚至是一种幸福。
  但为着那颗仍在跳动的心，我愿意再咬牙试试，
  再勇敢一点，再往前走一点，
  再诚实一点，再自由一点，
  再写一点。。。

    这次回家，遇见前所未有的宁静。也许这就是人长大的样子，从热闹到逐渐疏离，从一大家子到三口的小家，从团聚到飘在各地，虽不习惯却也和父母独处的时间更多了。

    我开始像每个学会关心父母的孩子一样，每次爸妈吃药的时候我总会警觉的问怎么了，妈妈还是会偶尔偏头痛，爸爸在自我管理下血糖平稳了，诺和龙一直吃着，每天也坚持在体育场散步，一吃甜的我就管着他，好像当年不让我多吃糖的家长；

    回去吃到了好多特色菜-家酿西红柿鸡蛋汤、锅包肉、咸菜疙瘩、茄子馅饺子、刀削面、对夹等等，吃到太幸福以致到京第一天竟觉得嘴角荡起无比的失落；

    回家见了好多同学：T在央企工作，清闲得胖了，福利好心情当然好，她会替我考虑我在北京的压力，会劝我要不要尝试其他的城市，压力会小一点，我边听边答应，可我知道，低谷时我那么难过那么低落都没逃离这座城，现如今我更不会轻言放弃了/S在广播电视局做财务，今年年初结的婚，和她在一起当然少不了聊起婚后生活。没想到一个尚不知结婚是何滋味的人和她聊起婆媳关系、家务、装修、家电、婚后充电、孩子的问题竟然丝毫不觉得枯燥，也许我一直都在预习着复杂的未知吧/回程的火车上遇见F，又是各种房子、近况的话题，我羡慕她选了个十分熟悉默契的初中同学做了老公，小羡慕虽然还都不属于这个城市，但她已经有了属于自己的家/W是这次回家没见到的人，她感冒了心情也不好，晚上在网上遇见她时我竟想不到什么合适的词去安慰，这一点也不像以前的我；以前的我绝对可以说一大堆鼓舞得了别人触动不了自己的虚话，而今，当自己一个人走过了低谷，伤心与绝望时，一切语言都成了多余。只有自己才能成为自己的救星，也只有自己的努力，才能带给自己与日俱增的安全感！

   昨晚在火车上，耳边是别人的呼噜声和光的刺眼，睡不着的时候我平静地听着最喜欢的那几首歌，反思着。回家的日子不短，我却很少和父母提及自己工作中遇到的故事，虽然他们也试图问起，却经常让我一句带过。想来想去，也许因为无论开心的故事多还是伤心的故事多，一切都过去了，我慢慢在努力学会心平气和，对工作更是对生活；我也在学会照顾好自己，每天抽空在小区附近溜达溜达，看看这个城市安静下来之后乖巧的一面；我更要开始学会打开自己的内心，学会时不时卸下坚硬的面具还原柔软的心灵，学会了倾听后更要学会诉说；

   在家的那几天，我越发感觉无聊和空虚；回家的第一天读了这本书《巴黎没有摩天轮》，最终因为下面的几句话掉了几颗泪---

    “这就是感情最好的结局,也是最悲哀的结局：某个人已经消失,但他教会你的东西、带给你的

遗憾，以及彼此那么多年的时间永远抹不去。他已经消失,但却要顽固地留在你心里,成为记忆的一

部分,时时刻刻提醒你,让你在将来的某一刻还会恍然大悟：原来我今天懂得幸福,只是因为曾经失

去过你”

   生命里那些与你擦肩而过的人始终会成为过眼云烟，虽然疼痛但却最终让人学会了珍惜和痛定思痛。正是因为想念与放不下，我才学会了反思，学会了去学习他们吸引我的地方，学会了维系内心的平静与立场。

这是我最爱的《实习医生格蕾》第七季里面的插曲

Joe Brooks-These Broken Hands Of Mine 

有些歌 不用去听懂它的歌词 就只是旋律 就会让人为之动容 充满安全感 这就是治愈系

艾美奖新鲜出炉 谢耳朵又拿奖了 在格蕾第七季完结之时

同时为了在信息爆炸时代做一个不out的人

重新审视下自己浅尝辄止就觉得不好看的片子  

《生活大爆炸》走起来 今天第一季第一集~~~

PS：生活有时候就需要重新审视自己 有则改之 无则加勉